byb691 发表于 2013-1-27 09:25 只看TA 1楼 |
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笑话20则 1.草坪大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。 这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。” 评论:这个也就适合学校里,企业公园等地无效了 2.点名 老师:“上课点名是件非常没品位的事情。” 学生狂喜,群呼老师万岁。 老师:“因此我决定改为签到。” 评论:太牛逼了,签到覆盖率100%啊,比点名更严格 3.遗传 一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ? 奇葩同学答曰:可能是零! 老师问为什么! 他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕! 老师:你给我滚出去!!! 评论:不能不说这个学生有才啊,说的也确实有这个可能么 4.作弊 今天考试,我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上,可是发现刚写完就被老师给擦了。 只好再写一遍,可是过了一天又被老师擦掉了。 如此重复了几个来回后,神奇的效果出现了:我已经能背下来了!! 评论:这个效果果然好,也要有个有爱的老师啊 5.坐车 乘客A:这趟公交车可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊? 评论:哎呀,这个认真你就输了,人家说的只是暖和嘛 6.拔牙 医生:你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者:我害怕啊,牙拔掉了会不会有啥副作用啊? 医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。 评论:如果全拔了,会不会轻更多 7.离家出走 有时候我很想离家出走,可我想,我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚, 他们一定会行动起来到处贴启事,启事的内容大致会是:本户有一间空余的房间出租,价格面议。 评论:好现实的父母啊,首先想到的是赚钱啊 8.导演 张震拍《赤壁》,他熟读三国;拍《建党伟业》,把民国史熟记于心;拍《深海寻人》,考到了PADI潜水执照;拍《吴清源》,围棋已能压制专业三段;《一代宗师》杀青,拿了 全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。 评论:好有奉献精神的导演啊,不过也要注意身体啊 9.生意 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办公啊。 老叔挂了电话好像知道了点啥,连忙解释说:我是印冥币的。 评论:哎,人家好好的做生意,周围的人也太多心了 10.微信 刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。 然后那货就下车了…… 评论:这个办法整人好,下次就试下 11.害怕 妹妹在某国际机场当秘书,自己有一间办公室,毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。 一天,安保人员正在询问一个男人的时候,突然收到通知,去处理另外一个突发事件。 让我妹妹和她的同事感到害怕的是,那个男人被单独留在处置室,门并没有锁。 几分钟之后,处置室的门打开了,他走了出来。 一女同事鼓起勇气,大声喝道:“回房间去,不叫你不要出来!” 男人退回房间,“砰”地把门关上。 安保人员回来后,她们报告了所发生的事情。 其中的一位安保人员什么也不说,马上走进房间,带出一位吓得要死的电话修理工。 评论:那个电话修理工好可怜,无端被吓到了 12.藏钱 姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢! 姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了! 评论:这个是欲擒故纵计啊,那哥们36计没学好 13.软件 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。 我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!” 老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!” 评论:这个老婆是真傻还是假傻,软件哪有味道呢 14.吃饭 和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全, 老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了! 评论:这个老婆太聪明了,可是男人光喝这个不顶饿啊 15.砍价 砍价的时候带着老公真是件苦B的事!一件衣服卖179,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢! 老公突然出现:170卖不卖!!! 评论:这个故事告诉我们,不要带男人去砍价啊 16.堆雪人 大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。 在出门之前,儿子和我商量:“爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?” 评论:这个儿子有创意,只是老爸要冻死了 17.考试 睡觉前爸爸对儿子说:“明天考试,如果你考到班级前3名,爸爸奖励你一百元。” 儿子高兴坏了,爸爸说:“好了,早点睡觉吧,只有养精蓄锐才能考好。” 儿子:“爸爸,我睡不着。” 爸爸:“为啥睡不着。” 儿子:“奖励一百元,不知你说话算不算数?” 爸爸:“一诺千金,老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。” 儿子:“爸爸,我还是睡不着。” 爸爸:“又怎么了。” 儿子说:“我在想,这一百元奖金应该怎么花?!” 评论:这下倒好,起反作用了,明天考不好了 18.股迷 儿子成绩很差,这一直是我的一块心病。 这天,儿子数学考了个55分,这让我相当生气,拿着家法小木棒就想动手。 没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意:“咱儿子上次不是考了50分吗,这次一下就涨停了,难道不值得高兴吗?” 评论:股票迷成这样,连孩子读书也不管了 唉 19.学习 晚上,孩子在学习,我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书,我就抽出来看看。原来是教做包子的。 一会儿,老公来到书房,看到我正在看书,就问我看的是什么。 我把书的封面给老公看了一眼。老公诧异地说:“书柜中那么多的书,有孔子的,还有孟子的,你却看包子。” 评论:其实包子就是包黑子嘛,也算是个人物哈 20.擦屁股 今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭 我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭 他说:刚便便了没人擦…… 评论:这货悲剧了,全擦他自己屁股上了 福利 1 上个月,跟同学去食堂吃午饭,走路上,给我们打饭的阿姨骑辆三轮车从我们身边经过,嘴里大声喊着“走快点哦,慢了没菜吃了哦”。我笑呵呵的回头说好,知道了。再一转头尼玛,两条小黑狗从我身边欢快的跑过去了… 评论:自作多情真是伤不起啊。 2 这就是偷吃薯片的代价。。 评论:狗狗表情和动作和到位,就是图片有点像ps的。 3 一个真实的故事 猪脚是我以前工作的同事。 小Z快要结婚小斯一个!对老丈人已经改口叫爸了……净事房主刀御医……中午没事睡了一个午觉,迷迷糊糊的来了一个电话,小Z没看是谁就接听了!张口问了句谁啊?对方说我是恁爸!他一听这不是他爸的声音啊,张口就回了一句:滚你妈的,抽抽你那B脸!然后那边沉默了,再然后他反应过来了,默默的挂了电话!后来他考虑了一整个月到底还要不要去接媳妇…… 评论:当时我们所有的人都笑喷了。。 4 give me five。 评论:热情的骑手,不知所措的交警。 5 劳驾借过…喂,借过下…喂!......你大爷的,TMD给老子让开 评论:有时候小动物真的是我们的开心果 |
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