skywolker

1、办公室两位女生吵起来了。
经理忍无可忍说:“太不像话了！吵什麼？把原因给我说清楚！”
两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。
“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲！”
顿时，世界安静了

2、某医生在家接到同事电话：
打麻将，三缺一！
医生说：我马上来！
妻子在旁边问：情况严重吗？
医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了………


3、一次出差，拉肚子，看看不行，出门买药。
远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊？
师傅拿出一盒药来：有。
一看，是治早 x 的药。再一看 —— 性保健品商店。
夺门而出 .......


4、我们寝室里的女生和我BF寝室里的男生们一起去逛超市，
一个女生看到安全套还有各种口味的，大惊，
说这又不能用来吃，要草莓味道的干什么？
一外号小鸟的男生就大言不惭地说在你吸我时可以增加情趣。
女生用很鄙夷的目光看着小鸟说我吸谁也不吸你啊！
小鸟恼羞成怒的说谁稀罕你？我自己吸！
那女生很惊讶的说你自己怎么能吸得到？
小鸟得意洋洋的说"笨！我不会用吸管吗？"
众人昏倒


5、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”


6、女孩:我们分手吧。
男孩:我能问你最后一个问题吗？
女孩:别问了！我爱过！
男孩:不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？


7、小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”


8、一直有人问我有更方便的菜推荐没，哎，多容易啊，煮一香肠直接下饭吃。还有更简单的吗？神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。


9、想和你一起逛超市，从我爱吃的拿到你爱吃的，你一边告诉我少吃点再吃就要抱不动我了，一边问我要不要多拿一些，陪我慢慢逛生活用品，对家里的每个东西都要想的周到点，最后再去买水果买蔬菜，等到收银的时候你顺便从收银台边拿几个盒子一起结账，只能瞄你一眼装作没看见，低头脸红不说话，咱们回家吧。


10、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说,我就试试,行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。结果她穿上裙子,,,,,,,,,,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。