[短篇] 每天一笑吧7

1、富翁：“医生，我的不育症还有治吗？我渴望有个孩子。”
医生：“从医学的角度来说是没治了，
但是你要给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”

2、“老公，几点下班呀，人家想死你了！”“说正事！”
“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
“说重点！”“就是有点贵，要1800。”“这不是重点！”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来……”

3、食堂老板向校长汇报斗殴原因：“家长说食堂油条太硬。”
校长：“一派胡言，咱们损伤怎么样？”
食堂老板：“小王头上缝了三针，掉了两颗牙！”
校长：“这么严重？拿什么打的？” 食堂老板：“油条啊……”

4、“把你最值钱的东西交出来！”
面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。
一时间我竟不知应该感动还是生气……

5、一位老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！
我问老奶奶：“怎样保持这一辈子爱呢？ ”
老奶奶：“以前他有外遇，一度想抛弃我，我把他的腿打断了！”
我问：“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，您是怎么做到的？”
大爷：“别提了，早忘了她叫啥，又不敢问……”

6、公司组织去三亚旅游，老板跳海里，各种挣扎，
捞上来老板第一句话：“我记得我会游泳的啊……”

7、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：
“老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。”
老板一愣，转身给了他一只碗。

8、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想，请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你特么的拿着一把生羊肉串是什么意思？”

9、今天我下班准备坐公交车回去，上车以后跟售票员说：“我忘记带钱了。”
她就让我下一站下车，我只好下车了。过会儿又来了一辆车，
我又上车了，我同样说了，售票员同样让我下一站下车，
就这样我坐了五辆车终于到家了。

10、朋友：“你天天工资存着不花有意思嘛？看看我多潇洒！”
我：“这些钱是我以后娶老婆，给儿子用的。”
二货朋友：“真的给你儿子花？”
我：“是的！！！”
二货朋友蹲下来抱着我的腿对我说：“爹！”