[短篇] 幽默辣语话男女

1、找女朋友要先看看她的买家淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊...
2、总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。你们知道吗，男的其实爱看这个，但是不喜欢这样的人做老婆。
3、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。
4、男人要藏私房钱的时候，需要在每一沓钱里加一张纸，写着准备给老婆什么样的惊喜，这样就算被发现了也不会被罚跪键盘。
5、一年中交配最多的动物是什么？有钱的男人，没钱的女人。
6、美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”，普通女生都觉得“现在的男生略显内向”，长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。
7、喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi；
暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥；
失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了；
暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱；
爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了；
异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。
8、孩子上小学，一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…
我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………
9、有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。
那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。
结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀，弄得他满脸都是！！！
10、带着8岁的侄子去买卖苦瓜，摆好摊位，生意不好。
侄子突然学旁边卖西瓜的大爷嚎了一嗓子：卖瓜啦，卖瓜啦，不甜不要钱。
11、弟弟：你怎么还不去洗澡？
胖姐姐：水才放了半盆。
弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。
12、女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”
妈妈说：“瞎了眼认识的。”
女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”
13、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。。。
美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？
瞬间觉得老婆好强大！
14、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！
15、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”
16、刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。
17、一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。
老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听？
老婆：“别逼逼！”
18、游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。
19、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊？
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
20、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？
那女的被问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。
21、有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿!
22、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！
23、表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西。”
24、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
25、男人这种生物到底有没有情商啊！！！
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”
结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”
26、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”
27、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
女：“是啊！是你的吗？帅哥。”
男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”
28、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”
男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 ！！！”
29、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！
30、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？想到这里，我又继续扫了下去。
31、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
32、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。。。
33、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
34、地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。
35、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。
因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~
36、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。
神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。
37、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
38、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢？”
你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢？”
39、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
40、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”
我说：“好！”
回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？
姑娘你能不能不要那么委婉？
41、荷兰：“决赛你去打！”
阿根廷：“滚！你去！”
42、最新消息， 荷兰首相紧急约见中国驻荷大使，要求访华，第一站也是成都，并且也要吃宫爆鸡丁，据说还谈到纪念“8.1”的问题……阿根廷总统已提出抗议！
43、乌拉圭：“早输晚输都一样。”
英格兰：“对啊，不一定非要进掏汰赛再输嘛。”
意大利：“起码不用输5个咯。”
西班牙：“还只是上半场。”
44、勒夫静静在坐在替补席上，许尔勒刚刚又进了一个球，勒夫无动于衷，丝毫没有开心的表情，右手拖着腮帮子，并不是在寻找珍贵的食材，而是在思考着怎么安全回家！
45、在英格兰荣获“欧洲中国队”的称号后，巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美誉...
46、对于失败，巴西女总统罗塞夫早有准备，但是对于国耻般的惨败，估计现在罗塞夫很想打电话给默克尔：“女人何苦难为女人，老娘日子已经如此惨了，你还要去更衣室给德国队加油，你够了！”
47、英格兰队真是啥也赢不了，连最丢脸球队这一传统称号都被巴西夺走了。
48、巴西1-7被屠。打开圈子后一哥们说到：今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。
另一哥们回复：巴西队远没有我们中国队那么稳定。。。
49、仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！”
我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。”
他竟无言以对。
50、因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。
司机：两块啊。
大妈：凉快！
司机无奈又说：投两块！
大妈：嗯，浑身都透凉快的。
51、“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
。。。尼玛，看我不打死你。
52、服务员：先生，请问您有什么忌口的吗？
顾客：没有忌口，我忌慢。
服务员：。。。
53、“包大人，你觉得生得黑有什么好处吗？”
“当然，起码可以填补空白！”

54、“情况如此危急，众卿家听了，有谁能面不改色？”
“我！”包拯站了出来。
55、“公孙先生，你快来看呀，本府拍到日环食了，好清楚呀。”
“呀！还真是很清楚哎！看起来就像是个月…哎呀我去，大人啊…您用的好像是前置摄像头吧？”
56、公孙先生问道：“大人，这个案子你怎么看！”
包大人久久不语，最后撸起袖子，双手靠后，准备渡步冥思。
公孙先生顿时明悟：“大人是说，背后有黑手？！”

57、看到澡堂的水如此之黑,公孙先生笑道：“大人，你这是多久没有洗澡了？”
大人微怒：“什么话，因为池水太热，我只是被烫掉了一层皮！”
58、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。
59、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，他决心将来当一名主持人，于是毅然报考了播音主持专业，在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言，毕业后，他终于干起了婚庆。
60、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。
61、报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑一本道。
62、初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。。。
63、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
64、学校网站发了一个投票贴，题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么？”，得票率排前四的分别是1、三两饭。2、要这个菜。3、阿姨好。4、阿姨，开下门。
65、校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。打死了，到了法庭，我叫政治老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。
如果不行，你做了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制炸药，炸出路来，让体育老师去营救你。
出来后，全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。
最后，让历史老师将此世代流传。。。
66、早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”
老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”
67、客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”
68、老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
我：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
69、顾客：老板，两份鱼香茄子炒饭，记得放两双筷子。
老板：店里也没几个人，不用那么麻烦。
70、深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”
老板：“20”
男子：“上次来还是10块，怎么？”
老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。
男子：“怎么又找了10块？”
老板：“酒卖光了”