[短篇] 幽默老婆,让老公凌乱不堪

1、老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。
2、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
3、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说，我就试试，行么。
看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。
结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。
留下凌乱的我和售货员。。。
4、某夫常年在外，很少回家。回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀？
他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！
夫!@##$@#$@无言以对。
5、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”
屌丝：“哦，我离你也就五里地吧。”
土豪：“啥？你也出国了？”
屌丝：“我在三里屯。”
6、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
7、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？
我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！
8、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车”
9、“明明喜欢我，却不告诉我。”
“别说了，我想静静。。。”
“静静是谁？？”
“你TM先告诉我明明是谁！！”
10、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。
11、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
12、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。
13、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！
14、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。
顿时觉得老婆好体贴！
15、“没想到，你这么小，就开始找对象了！”
“少扯，我这是找抄的对象！”
16、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。
17、“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。。”
“然后怎么了？”
“然后就没了鸭。。。”
18、白素贞路遇法海 热情地打了个招呼：海！
法海高贵冷艳地回了句：白！
然后转身走了
19、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。
20、单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人，上午来了两个心理医生调试了半天，终于治好了它的自闭症。
21、“哈哈哈哈！老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊？好奇怪哦！一口盐汽水怎么能把人给喷死？”
“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死！”姚晨老公说道。
22、人固有一死，或死于赌球，或死于熬夜看世界杯。
23、这届世界杯貌似赌球集团很猖狂，我想要是中国队能去的话，应该能赢一场吧。
24、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲中国队的故事。
25、中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？
上帝：这个很难。
说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。
26、巴西世界杯，桑巴足球踢成了伤疤足球……
27、阿根廷拥有梅西是快乐的，而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的，毕竟竖条显高。
28、世界杯开始的时候，为了能好好看球，我去找老板请假，万万没想到，我竟然被辞退了。。。
事情是这样的：老板问我：“我记得你不是球迷啊！”
我回答的是：“可是我爱国啊，我去给国家队加油打气怎么了。”
29、德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。
另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。
30、女朋友问我：“世界杯快结束了吧？”
我回答：“是啊，就剩下争夺冠军和季军两场比赛了。”
“那为什么没有争亚军的那场啊？”
我。。。
31、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
32、那是一个从乌龙球开始的炎夏，天台上的赌徒祭奠着西班牙，意大利和英格兰球迷不会忘记哥斯达黎加，罗本的假摔和佩西的鱼跃敌不过苏牙的咬牙，桑巴丢了10球让人怀缅骨折的内马，刘朱组合评述出奇葩，《监狱风云》越来越强大的戏码，而我，顶着熊猫眼看着德国称霸
33、我问妈：为什么吃饭的时候，最后几口总是吃不下去了？
老妈：因为你饭舀多了。
34、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。
起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。
35、老爸不让下河洗澡，偷偷跑去洗澡被逮到。
啪，一耳光抽过来，问我好玩不？
我说好玩。。啪，又是一耳光，接着问我好玩不？
我说不好玩。。啪，再来一耳光，说不好玩你还玩。。。
36、女儿一岁多，老婆喂她吃饭。
我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。
一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！！
岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。
我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！
岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…
37、带着老婆孩子一起去逛动物园，两岁的孩子很好奇，但他居然看到什么动物都喊：“爸爸，爸爸。”
不免让我有些尴尬，但又没办法，我无奈地看了看老婆，老婆说：“你听我解释。。。。”
38、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男。。。
39、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”
马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
小样，我还治不了你了！
40、女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？
男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。
41、男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。
女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。
男：对！
女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。
男：也对。
女：但做太多的话，就是享乐主义了。
男：对头，就做一次吧。
42、女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
我就问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。
给我老婆一顿好夸。
然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊。。。。
43、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉……
44、今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP!”
我说：“不可能。”
她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”
45、儿子惹火我了，扯我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。
正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市买老婆了！”
46、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
47、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。
48、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
49、战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，
然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”
50、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”
我白了她一眼说： “我怎么记得？”
51、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”
隔壁答：“没带。”
这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”
隔壁：“你TM不是也没带？”
52、跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情”！
女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊”！
男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧”！
听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”
53、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。
文艺青年总是食不下咽。
“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”丫鬟问。
文艺青年长叹道，“菜还没有拍照怎么能吃呢？”
丫鬟说：“少爷你可以画呀。”
“画能发微博吗？”文艺青年叹道。
54、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”
我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”
“刘建军是谁？ ”
“不知道，碰碰运气吧。”
55、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”
我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？”
老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”
56、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”
57、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”
58、晚上看见路边一拿饮料的美女，我上去就问：美女过夜多少。
她给了我一巴掌说不卖。
我：尼玛，你不卖洞你拿脉动站路边干啥？
59、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂……
60、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定！老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点！！！
我……
61、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。
他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”
尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。
62、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
63、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！
64、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”
65、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？”
大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。
“大师你这是干什么”
“过来看看你就明白了”。